Apuestas

Me gusta el juego y son muchas las cosas que me las tomo como si lo fueran para no hacerme tanto daño, aunque sinceramente no funciona.

Aposté por ti y tú lo hiciste por él. No te culpo, quizás yo en tu situación habría hecho lo mismo. Sé que no doy esa "seguridad" que la gente busca y él te la ofrecía, aparte de los kilómetros. Necesité mi tiempo para poder volver a saber de ti. Aunque los sentimientos seguían quizás de otra forma algo había cambiado pero... si, si me hubieras dicho ven habría vuelto a ir.

La primera vez que quedé con "Y" te mandé un sms, tú me empujabas a que la conociera. "Y" me ha ganado poco a poco, me gusta, mis amigas me dicen que se me pone cara de idiota cuando la tengo delante.

Sé que me he alejado un poco de ti, lo siento. Sobretodo porque no he sido clara a la hora de explicarme no sabía, no podía, no me atrevía... Ten un poco de paciencia, sabes de sobra (y si no ahora te llamo y te lo digo) que tienes un sitio en mi vida. Pero los sentimientos no cambian de la noche a la mañana, se tienen que ordenar.

Tú y yo somos una apuesta segura, el teléfono de la esperanza me lo dijo una vez.

Demasiado raro

Una vez más terminamos a las tantas en el mismo bar, menudas nos hemos ido a juntar.
Viene un chico y me pregunta:
-Te la puedo robar 30 segundos?
-A mi no me preguntes, a ver si ella te quiere aguantar 30 segundos.

Acto seguido se me acerca un amigo, a las dos quizás no con las mismas palabras pero nos están diciendo lo mismo. Los tíos de hoy en día no saben ligar se creen que con decir "me pones" ya tienen medio camino hecho. Cuanto daño hace la tele, prefiero que me digan "me atraes" o "me gustas", un "me pones" así sin confianza pff no me gusta.

Nos miramos mientras cada una tiene a uno pegado a la oreja. "No se lo cuentes a tu amiga", me dicen. No hace falta ambas sabemos lo que estamos escuchando cada una. Se van tras un abrazo en plan "tranquilo mañana haré como si esta conversación no hubiera existido".

-"Te imaginas que cada una se lía con uno?. Habría sido muy raro...".
- "No hubiera podido ahora la única boca que quiero besar es la tuya". Pero esto sólo lo dijo mi mente... de mi boca sólo salió un "Si, demasiado raro...".

Una ves más he hablado de más

Hoy no he podido ser más sincera aunque no te haya dicho nada. Tu muchas veces no estas, yo tampoco. Arrastramos demasiado del pasado, las dos lo sabemos. A veces pienso que al final sólo nos haremos daño.

Lo he planteado, mañana veré cual es tu respuesta aunque no me digas nada.

Y mientras sobrevivo entre examen y examen.

Costumbres

No estoy acostumbrada a que una tía me tire los trastos de una forma tan sutilmente descarada.
No estoy acostumbrada a que me llamen a las 4 de la mañana y me digan "Ven ya a rescatarme no?"
No estoy acostumbrada a que me traigan un pen a la facultad con un "toma un giga de música para que no me eches de menos estos días".
No estoy acostumbrada a que lleven la iniciativa conmigo.
No estoy acostumbrada a no tener ningún control.

No estoy acostumbrada pero... creo q podría acostumbrarme.

P.D Estoy sin ordenador, nunca imaginé que lo echaría tanto de menos.

Paraisos perdidos

La primera vez que la escuché no la entendí. Me pasa demasiado a menudo con las canciones, hasta que un día te fijas en la letra y una vez más hablan de ti, de ella, de cualquiera... Creo que depende del día el sentirnos identificados o no con las canciones.



Desgraciadamente soy un ser inteligente
y la parte mas salvaje se murió
Por eso algunas veces cuando nada te obedece
suelo resultar algo dañado

Sería distinto si nos fuéramos de aquí
Compra dos billetes para ti y para mi
Pero deja de llorar por los paraísos perdidos
Nunca los tuvimos, nunca fueron míos
Solamente están en tu cabeza

De todo lo pensado no tenemos conclusión
Vístete y larguémonos de aquí
Pero deja de soñar con los paraísos perdidos
Nunca los perdimos porque nunca los tuvimos
Solamente están en tu cabeza

Solo es una suerte que en el hecho de quererte
sigas abrazada aquí a mi lado
Y próximamente cada vez que quieras verme
no vuelvas a buscarme en el pasado
Porque tengo la certeza de que nunca el
escenario nos trató mejor

Mañana me vuelvo a cruzar con él y con Amaro.

Soy demasiado lesbiana

Hacía tiempo que lo intuía pero el otro día lo vi bastante claro. Hacía 2 semanas q los había visto y no pensaba ir esta vez. Pero unos días antes del concierto:

- Vienen Love of lesbian a Sevilla y no vamos a ir.

- Los hemos visto unas 6 veces en menos de año y medio.

- Ya, pero están en Sevilla.

- Mmm.. Vamos?

- Vamos? Aunque no tenemos coche.

-Yo tengo coche.

- Vamos? (…y así nos pasamos unas 3 o 4 horas hasta que al final fue un VAMOS.)

Llegamos 15minutos antes de que abrieran las puertas pero lo que pasa en estos conciertos que siempre vamos los mismos y conocíamos a los primeros de la cola. Hoy por ti, mañana por mi. Y una vez más terminamos en primera fila.

Ha sido mi séptimo concierto de ellos y uno de los mejores.

Nos amamos. Versiones de un día en el parque. Algunas plantas desde otro punto. Santi me dio dos besos para celebrar el fin de año de 1999. Me hicieron llorar en el 2009. Los incendios en la nieve que terminan con un larala. Y una vez más me demostraron que algunas noches si que son reversibles.

Salí del concierto con una púa, el setlis, una botella de agua que me dio Bibi y con muchísimas ganas de más. El día 29 es mi cumple y actúan en Málaga, al día siguiente Lori Meyers… creo que ya sé dónde lo voy a celebrar.

¿No ves que lo nuestro es raro?
Sigue intacto en mil pedazos
y no logra romperse.

Respira ileso en sus estados graves,
tanto hablar del fin
que ahora apenas duele.

Y aun así, te reirás,
volvería a revivirlo sin dudar.

Podría ser tan fácil, sería espectacular,
si fueran reversibles aquellas noches de incendio.

Más noches reversibles para saborear
las horas más humildes con un placer más intenso.

¿No ves que si hemos perdido
hemos ganado historias que contar?
Más que algunos tienen.

Menos mal que no me gusta

No me gustan los domingos y el de ayer hizo que me lo planteara.

No me gusta el whisky pero tras una cata con los señores de "johnny walker" me han enseñado que me gusta sólo o con ginger ale (cuanto daño ha hecho la cocacola).

No me gusta el humo del tabaco, no fumo pero no me podré quejar si cuando vea las fotos salgo en todas con un cigarro en la mano.

No me gustan los gatos y las pocas horas que he dormido ha sido con uno abrazado (el gato a mi, una cosa muy rara..).

Creo que voy a dejar de decir que algo no me gusta.

El otro día me lo dijeron y no me lo creí, pero tenían razón, “no sirvo para tener tiempo libre“.

Veo más series de las que debería, tengo pendientes una larga lista de películas y varios libros que quiero empezar. Siempre he soñado con dedicarme a la vida contemplativa, pero sólo soy capaz de hacerlo cuando no debo.

Por suerte parece que voy a tener un curso movidito, me siento como en el colegio con exámenes casi todos las semanas y trabajos que entregar. Y soy yo, que ya me buscaré tropecientas cosas en las que apuntarme para luego quejarme de que no tengo tiempo.

Soy así que vamos a hacerle, lo que me sorprende es que me conocen mejor que yo a mi misma.

No tengo envidia ni celos de los demás,
pero echo de menos a alguien especial.

.....

Y el cielo y el mar entre sus ojos,
te hacía sentir que estabas vivo,
déjese querer por una loca,
es único...

Gracias

Mañana es lunes y vuelta a las clases, con este finde a mis espaldas no soy consciente aún de lo que significa eso. Pero ya me daré la torta mañana…

- Gracias a la que me acoge en su casa cuando no tengo luz.

- Gracias a la que sin apenas conocerme me ofrece su coche.

- Gracias a la que me lleva a Córdoba.

- Gracias a la que me deja su cama en Córdoba.

- Gracias a las que tienen siempre una botella de agua.

- Gracias a las que luchan por mantener nuestro sitio “primeras filas nuestra obsesión”.

- Gracias por ayudarme a descubrir el ron Legendario dorado, ah no! Por esto gracias no puaj.

- Gracias por ¡por la libertad!

- Gracias por “Incendios de nieve” junto a Iván Ferreiro y Sidonie.

- Gracias por los abrazos en los momentos indicados.

- Gracias por las clases de chino, si desde anoche sé chino.

- Gracias por las conversaciones en el río, siempre se quedarán en el río.

- Gracias por los “inspeccionemos otras áreas”, aunque todas eran igual de erróneas.

- Gracias por gritar “Turnedo” conmigo.

- Gracias por pedir los Lori aunque no os gusten.

- Gracias porque sé que tengo una casa en Praga y otra en Huelva.

Y más o menos en estos puntos se pueden resumir mis últimos 3 días de locura, de los que sólo me sale dar las gracias y decir ¿Cuándo más?

La recta final

Perder la camisa no se me da mal.

Perder los papeles costumbre oficial.

Perder la cabeza ya es otro cantar...

Ayer mientras tomaba uno de los 5 cafés antes del examen recibí un mensaje del señor Ryanair, recordándome que hoy sale mi vuelo. Al leerlo me eché a reír (últimamente no sé hacer otra cosa), por lo que significaba ese viaje y porque no lo voy a hacer.

Conté la historia y entre risas me soltó un “eres un puñetero caso” y acto seguido me ha plantó un beso.

Me he perdido... ¿la gente para qué se echa novia?

Y hoy que me iba a la playa se nubla. Murphy me odia.

Lunes

No sé porqué de pronto me acordé de una de tus risas, esa que te sale tras decirme alguna burrada, esa que se parece a la del perro pulgoso de “los autos locos”, esa que tan poco me gusta pero que tras ver tus ojos no puedo evitar echarme a reír.

Y luego me vino otra imagen, la de cuando me abrazabas por las noches ¿o era yo quién te abrazaba? No me acuerdo, supongo que eso es lo de menos.

A los dos minutos me he despertado, era un sueño y ninguno de esos recuerdos eran reales. He engullido un café, he cogido unas galletas de dinosaurio para el camino y otro día más de biblioteca.

Por favor exámenes, terminar ya!

Sólo me falta una semana

Pronto volverá una de las relaciones más bonitas que he tenido en los últimos 5 años. La disfruto poco, pero intensamente. Esta vez tenemos planes: Tarifa, Eutopía en Córdoba, Playa, dormir mucho, salir, volver a salir, ir al sitio de 2 botellines por 1€, mojitos, unas casi vacaciones merecidas…

La relación se llama “15 últimos días de septiembre y yo”. Y juro que esto es amor verdadero.

2009

Cuatro mil días después de aquel año obcecado

detecto que al fin te dignaste

a cumplir con la cita inaudible,

y me alegro, y me enfado a la vez.

Después de estudiar con cuidado este caso

ejerciendo a la vez de fiscal y abogado,

de juez imparcial,

sentencio lo nuestro

diciendo que el fallo más grande

pasó por guardar

solamente los días más gratos

y olvidar los demás.

Mirarte de frente.

Admito en voz alta

que no pocas veces he sido tentado

en coger mi esperanza

y lanzarla sin más a la fosa común

donde yacen los sueños

que nos diferencian.

….

Tal vez ¿te conseguiste equilibrar?

Yo aún no.

Chupito de Limonchelo y a dormir!

Se me han ido las cosas de las manos...

Me he quemado la palma de la mano derecha (literalmente). Y me he dado cuenta que no soy tan de piedra como me gustaría. Así que desapareceré de blogger durante un tiempo. Al menos hasta que vuelva a Sevilla.

“Hay que llamar a las cosas por su nombre esto acabó en el momento en que empezó”.

Necesito unas vacaciones, pero unas vacaciones de mí, pasarme unos días sin pensar ni sentir. Porque yo estoy bien, raro es el día que yo estoy mal, pero mi estómago lo sufre todo.

La situación es bastante curiosa, ayer me provocaron un pequeño dolor de estómago. Por una parte pienso que es mejor así, por otra me encantaría hacerle cambiar de opinión pero son demasiados kilómetros.

Y hace unas horas me han pegado una patada en el estómago pero por otro lado y de otra forma. “Que niño más mono”, “este muchacho es un encanto”, “¿que es lo que pasó?”… estos son los comentarios que tengo que aguantar sobre un gran gilipollas, eso es lo que es. Y tiene la cara dura de ponerse a tontear conmigo delante de mis padres. Mi madre encantada y yo con ganas de asesinarlo.

Pero en fin…por lo menos es sábado, esta noche tocará salir y darlo todo. Sólo espero no encontrarme con nadie, está complicado.

Agosto Esquimal

-Te vienes?

-A dónde?

-Pff... a la mierda!

-Espera, que me pongo los zapatos

Ayer la conocí y hoy ya nos hemos hecho amigas de alma.

Nos conocimos en un bautizo cuando empezó a llorar le presté mi muñeco de pocoyo, luego descubrió donde se guardan las piruletas y los huesitos en mi casa. Ya no se separó de mi mano en horas.

Esta mañana ha llegado y corriendo ha ido a mi cuarto. Me ha despertado haciéndome cosquillas en los pies. Nos hemos pasado la mañana viendo pocoyo y bob esponja, luego 2 horas en la piscina. Le gusta el agua, aunque eso de meter la cabeza aún no lo lleva bien. Se acaba de despertar y ya me está llamando.

Se llama Ariana, tiene 2 años y yo quiero una para mi.

Hazme reír

Vamos a ponerle un nombre como por ejemplo… María.

María me pierde, tiene la capacidad de desconcentrarme en cualquier momento. Algunos días no sé por donde va, o más bien no quiero saberlo, me da miedo. Y sólo me da miedo ella, también me doy miedo yo lo que puedo llegar a pensar y sentir.

He intentado pasar, dejarme querer por otros sitios, el autoengaño se me da estupendamente. Pero luego viene ella, me pregunta si puede pasar y yo me vuelvo a perder. Aunque realmente nunca he dejado de perderme con ella.

Ella depende del día me da un no o un si. Yo por ahora no me voy a ir a ningún sitio, no voy a cambiar ni un ápice de mi forma de actuar hacia ella. Pero tampoco voy a tratar de convencerla, paso de venderme como un producto de teletienda. Si las cosas tienen que salir, saldrán.

Perdido en un mar de dudas
Y creo que voy a mentir si digo que espero
Que vengas a mí y sepas que pierdo… (el culo por ti)

Hazme reír como tú sabes
Correr detrás de ti esos (no) son mis planes…

Sólo son canciones...

En esos días en los que ya sería mejor sentirse muerto, no respirar…fue sin querer él me besó y yo pensé en ti. ¿Para que diablos existe la verdad?

Que le den por culo a tus amigos, pasa de ellos y ven conmigo.

Pasemos un día en el parque o vayamos a cualquier otra parte, no importa el sitio eso está de más.

Aunque haya quien diga que no, hoy todo podría cambiar. Lo desconocido es brutal.

En el fondo todo lo que quiero es verte amanecer.

La próxima vez que levantes las cejas de incredulidad que sea al mundo y no a mí.

Así que ven, y si luego resulta que hay dudas será perfecto para volvernos a escapar …pero ven.

Bueno...quizás sean sólo canciones.

El jueves antes del primer concierto algunos ya decían que este era mejor que el del año pasado, así de fuerte empezamos.

He escrito como 4 o 5 post hablando de los conciertos de los pedazos de directos que vivimos, pero eso ha sido lo secundario en estos 3 días de festival. Lo mejor sin duda alguna han sido los reencuentros y las personas que he conocido (y que espero seguir conociendo).

Quiero empadronarme en Alburquerque.

Que bonito es pasarte horas hablando de música y que no te miren raro.

La felicidad es…

- Ir a Alburquerque

- “Tus amigos” de los Punsetes

- Reencontrarme con mi querida Charlotte

- “Lolaila Carmona” de Napoleón Solo

- Anni B Sweet

- Ver a Mache

- Maga

- Los botellones de antes, durante y después de los conciertos

- Dorian (por fin!)

- Love of Lesbian, una vez más pero siempre son geniales

- Dormir en una tienda de campaña

- “La noche se vuelve a encender” de la Habitación roja.

- Una extraña que se nos ha acoplado de una forma rara, pero da igual porque tiene una guitarra y me ha dicho q me va a tocar las canciones que yo le pida. Y yo seré su fan o su grupi nunca se sabe…

- “Un buen día” de los Planetas.

- Sidonie, esta vez los espero ver. Ya son 3 conciertos a los que he ido y yo aún sin verlos.

- Luchar contra la resaca en la piscina

- Klaus & Kinsky

- Conocer a todos los que están en las primeras filas

- Tachenko

- Ver amanecer mientras vuelves al camping

… la felicidad es 3 días en los que todo lo demás es lo de menos, sólo toca disfrutar de la compañía y de la música.

Contempopranea 2010 allá vamos!

No sé que hacer conmigo...

Esta mañana mientras desayunaba tenía a 3 tíos riéndose en mi cara. Mi cara de muerta y yo nos hemos ido a trabajar. En mi casa mientras comía habían 7 personas riéndose en mi cara.

No les culpo, yo también lo haría. Anoche una vez más me superé. Mi sentido del ridículo se quedó donde tengo el del ritmo, perdido en algún rincón del planeta.

Me encontré con un bailarín de “fama”, el pobre tuvo la mala idea de hablarme y yo le di la noche. No sé porqué extraño motivo estuvo intentando enseñarme a bailar, ¡a mí! persona con dos pies izquierdos. Terminé por los suelos en demasiadas ocasiones, eso si ya algunos pasos los tengo dominados (creo..).

Hay fotos y videos, yo rezo para que nunca vean la luz. Creo q no saldré más en todo el verano, anoche ya di suficiente de mi. Y lo peor de todo es que apenas había bebido.

Siempre hay un plan B o C

Yo este fin de semana me iba a Chiclana, tras movidas varias con los alojamientos he pasado.

Yo este fin de semana me iba al FMpop en Lucena, tras la escasez económica de "mis acompañantes" plan fallido.

Ahora mismo me han invitado a una fiesta en la playa este viernes, donde "sólo habrá mojitos" o algo así me han dicho... mmm suena bien. Creo que ya sé lo que haré este viernes.

Quizás te eché de menos...

Mierda! Vale, lo admito.

Te echo de menos.

Señorita Super_y, vuelve ya!

Inevitable significa que
"no se puede parar"
es imposible, dudoso, incomprensible,
ahora que lo iba a lograr...

Demasiado pronto dije que empezaban mis vacaciones, desde el jueves estoy trabajando. No pensaba hacerlo este verano pero me ha salido algo, trabajo poco y pagan bien. Así que no he podido decir que no.

Hoy me duelen hasta las pestañas, pasar un día de playa con 12 mocos de 7 a 13 años es lo que tiene. No he salido del agua y todo el rato he tenido a alguien enganchado al cuello a algún niño o a cierta monitora. Normal que ahora no me pueda mover y para variar me he quemado.

Reconozco que me he flipado con el partido de España aunque no sé si más con el beso de Casillas y la Carbonero, aún no tengo muy claro a quien envidio más de los dos. Aiss

Empezó mi verano

En estos últimos 3 meses…

- He ido al médico 19 veces, me han hecho 2 resonancias, 3 análisis de sangre y he perdido la cuenta de los días que he tenido que hacer reposo.

- Se ha terminado la relación más larga y estable que he tenido.

- He estudiado días que tenía que hacer reposo y he salido días que tenía que estar estudiando.

- He hecho 6 exámenes 9, 8, 3´5 y 2 (me faltan 2 notas por saber). Lo mío como se ve son los extremos.

- He tenido que irme a casa más veces que en los 5 años que llevo estudiando fuera.

- He dormido poco y mal.

- Y aunque cada vez disimulo mejor, he tenido mis días malos y los que he tenido cerca son los que han salido peor parados.

Pero esos 3 meses ya han terminado, desde el viernes estoy oficialmente de vacaciones. Ahora tocan días de estar tirada sin hacer nada y sin remordimientos. Miraré mal a toda persona que me haga una pregunta en la que tenga que pensar más de 30 segundos. Y mi cuerpo parece que responde, aunque esto no lo diré muy alto que siempre hay algún virus a mi alrededor.

El sábado disfruté de los Planetas y la Bien Querida. Esta noche Rebeca Jimenez y Sidonie en la playa. Creo que si, que ya ha empezado mi verano.

Las más ciertas en horas inciertas

Hace 5 años la primera noche en mi residencia di con un tía muy prepotente que iba de enterada (o eso me parecía), nada más conocerme me dijo que me parecía a su prima la exvagabunda. Unos días más tarde planeamos que cuando termináramos la carrera nos iríamos a Sudamérica.

Las primeras semanas en mi habitación siempre encontraba 2 caras sonrientes y poco habladoras, iban a clase con mi compañera de habitación. Siempre me escuchaban los días que llegaba eufórica y feliz, los días que llegaba asqueada de todo y los días que llegaba borracha. Estos últimos eran más frecuentes, el año que viví en residencia descubrí lo que era el alcohol. Allí siempre me encontraba como en casa.

Dos semanas más tarde, aunque ya parecía que había pasado una vida, llegó una chica a la que me costó pillarle el punto. Una vez que nos conocimos fue difícil despegarnos.

Y estas 4 personas se convirtieron en constantes en mi vida. Unas se han ido, otras han vuelto y el año que viene me dejan sola en Sevilla. No se hacen una idea de lo que las voy a echar de menos, pero sé que las palabras distancia y tiempo se vuelven invisibles si las pones junto a AMISTAD. Da igual el tiempo que pase sin vernos porque algunas cosas nunca cambiarán.

Pero yo ahora me pregunto cómo voy a seguir en Sevilla si para mi Sevilla son ellas.

No sé

No sé donde viviré el año que viene ni con quien.

No sé si meterme de tarde o de mañana ni el número de asignaturas que tendré, intuyo que unas cuantas…

No sé con quien saldré los fines de semana, mis constantes se me van.

No sé que haré este verano, las cosas no están saliendo como planeaba.

No sé si lo que explico hoy será verdad mañana, las cosas cambian a una velocidad que da vértigo.

No sé demasiadas cosas...

Pero sorprendería con lo claro que tengo las cosas que de verdad importan.

Tú o mejor tu hermana

Quedamos donde siempre y yo llego tarde, para variar. Estás más guapo, siempre fuiste mono pero los años te han sentado bien. Ahora eres mucho más alto que yo, diste el estirón tarde. Me acuerdo de bachiller, cuando tus amigos te metían presión porque yo te sacaba unos centímetros. Si te doy un beso pinchas y tu piercing en la ceja, lo siento pero no te queda bien.

Hace 1 o 2 años que no nos vemos, aunque siempre hablamos. Por pura inercia nos vamos al último banco del parque tu con tu botella de acuarios y yo con la de nestéa, “tu y yo” siempre fuimos así de duros. Arreglamos el mundo para luego terminar discutiendo sobre cine, es en lo poco que tu y yo discutimos.

Tienes miedo porque no sabes lo que te espera el año que viene, yo me río ¿quién sabe lo que le espera el año que viene?. Pones tu cara de desdén con la que yo me parto. En ese momento me doy cuenta que me miras de forma diferente, supongo que a mi me pasará igual. Creo que con esta mirada me siento más cómoda.

Nos despedimos y me saltas con ese “tonito tuyo”, si hace falta que pase un año para volvernos a ver. Sabes que no, que nos veremos este verano y mucho pues pienso ligarme a tu hermana. En ese momento me quieres matar. Yo te comprendo.

Cuestiones de familia

Algunos días parece que se va a romper, que falta muy poco para que todo estalle. Los que estamos alrededor nos miramos, no sabemos como actuar, a veces nos da por intentar poner algo de pegamento, otras salimos corriendo para que en el momento que se rompa no nos caigan cristales.

Pero nunca se rompe, puede estar más feo otras más bonito, nunca roto. Tiene una fuerza y una intensidad que no sabría describir. Me alegra y sé que eso es lo que yo quiero, aunque no sé si alguna vez seré capaz.

¿Fue un sueño o nos ocurrió de verdad?

Hoy me han recordado que el final no importa. Lo importante son las risas, las sensaciones, los dolores de barriga, los nervios, las ilusiones, las largas conversaciones... y todo lo que se va encontrando por el camino.

Eso sí, hay que atreverse a recorrerlo.

Cambios de humor

-Me he levantado de mal humor, mis vecinos a las 3 de la mañana la liaron parda.

-El Real Madrid ha perdido contra el Caja Laboral, me cojo un cabreo tonto al que mi mal humor no ayuda.

-Nadal gana pero mi pie sigue dando guerra.

-Recibo un par de mensajes donde creo que me merezco una llamada. No me apetecen reproches, tampoco creo q me los merezca. Me cojo un gran rebote y mi alrededor me lo nota demasiado.

- Viene la madre de mi vecina y me dice: “Pelusa, te he traído una napolitana de donde a q ti te gustan”. Vale, lo admito se me dibuja una sonrisa en la cara. Hacía mucho que nadie me llamaba pelusa y buaa como estaba la napolitana.

...si hemos ganado perfecto

si hemos perdido, lo siento

pero no digas que no fue genial

pero no digas que no fue ideal

mientras duró....

Hacía tiempo que nadie me preguntaba “¿Cómo estas?” sin esperar por respuesta un “bien y tu?”.

Hacía tiempo que nadie me hacía pararme a pensar, como estoy en realidad. Darme cuenta de que quizás no haya pasado los mejores meses de mi vida, de que estoy en mi derecho de estar un par de día mal y no querer saber nada del mundo. Que para poder estar arriba es necesario bajar.

Hacía tiempo que no me sentía vulnerable ante nadie. Me alegra darme cuenta que sigo sin ser de piedra.

Sonrie

Souriez, vous n´etes pas filme, mais c´est bone pour la santé
(Sonría, usted no esta siendo filmado, pero es bueno para la salud)

Extratonauta

Granada

Love of lesbian, Sidonie, Los Planetas, Zahara, La bien querida, Dorian....

Y por fin veré esto en directo:

Que paséis un buen finde!

Las relaciones son entre 2 y yo soy la 5ª

Soy más controladora de lo que creo o de lo que me gustaría. Pero una situación como la de ahora me desborda.

No pinto nada, las relaciones son entre 2 y yo no soy ninguna de ellas. Lo malo viene cuando cualquier decisión que tomen me afecta y no sólo a mi, sino también a personas a las que quiero.

Tengo mi opinión pero debo guardármela, me tengo que limitar a esperar, apoyar y animar. Es lo que hago y por lo que me estoy bloqueando.

Un poco de nada

Ya son la 1 y 20, en serio algún día me acostaré a una hora decente? Mañana debería madrugar y estudiar, aunque no sé si lo conseguiré.

Últimamente mi cerebro está más disperso todavía que de costumbre, hoy una película de 90 minutos me ha durado 3 horas. No era capaz de concentrarme, cuando me daba cuenta estaba en otro mundo y ni idea de lo que estaba pasando. A pesar de eso “El hombre que miraba fijamente a las cabras” me ha gustado.

Quería decir tantas cosas que no me sale ninguna, sobretodo porque creo que ni sé hacia donde van esas cosas… Buaa no hay quien me entienda.

El puñetero Spotify me quiere hundir con sus listas aleatorias y suena “Algo ha cambiado para siempre” de Tulsa. Pero en mi cerebro suena algo mejor “Altoparlante” de Alex ferreira, y una frase en concreto “Esto es lo que hay y lo que no hay, es que no me sale natural”.

Supersubmarina

Ir a un concierto estando mala no es recomendable, en el segundo salto que di mi cuerpo ya dijo “Eh! Que aún no estoy bien!”. Aunque se agradece que era en una sala en la que me siento como en casa, que conseguí ponerme en primera fila y cuando mi cuerpo se resentía apoyarme en el escenario y que tenía a alguien que cuando me veía algo agobiada me soplaba en la nuca (mil gracias).

Aunque miraba de reojo el móvil para que me informarán del Madrid (sin comentarios) pude disfrutar del concierto.

Llego al sitio y no me aguanto,

sé que tendré el cielo entre mis manos.

Aparento estar tranquilo
y en el fondo sé que estoy temblando

Adelante, Bonaparte

Que es una locura, pero esto cuando no lo fue?

Que podría salir mal, pero y si sale bien?

Que no ahora no tiene sentido, si yo sólo actuara cuando las cosas tienen sentido me pasaría los días quieta.

Que más adelante no es “el mejor momento”, por circunstancias se nos a presentado ahora y no sé que pasará mañana.

Que la convivencia quema, el no vernos también.

Que se me ha ido la cabeza, probablemente, pero… como me hubiera gustado que a ella se le hubiera ido conmigo.

mientras no deja de sonar esta canción...

Me voy a inventar un plan para escapar hacia adelante...

Semanas de desenfreno, semanas de Ibuprofeno

Quería unas vacaciones tranquilitas, en casa, sin salir mucho… pero llevo 1 semana y 3 días en los que he salido 3 veces “al médico y a la farmacia”. Ya vale no?

Me preguntan cómo estoy y ya no sé ni que decir. No sé si estoy mejor porque realmente estoy mejor o son mis ganas de estar bien que creo que estoy mejor. Hasta que no estén los análisis no saben realmente que tengo. Por lo visto no es que tenga las defensas bajas, es que prácticamente no tengo.

El aburrimiento me ha llevado a tal punto que hasta he encontrado otra cosilla para la que "no tener tiempo" Soñé que trabajaba en la fnac, si otro blog más.

Home, sweet home

Creo que desde que era pequeña no tenía tantas ganas de semana santa. No es que me gusten las procesiones y esas cosas (de hecho no las comprendo y no comparto demasiadas cosas), es que me voy a casa.

Tengo ganas de mi cama, de sofá y manta, de reírme viendo “the big bang theory” con mi hermano pequeño (tiene una risa contagiosa de la que no te puedes resistir), de los besos de mi madre, de que mi otro hermano me cuente sus quinientos mil proyectos que nunca hará, de los abrazos de mi abuela, de mi perra, del mar y hasta de discutir con mi padre sobre religión y política para que lleguemos a ninguna conclusión, pensamos muy diferente.

Que paséis una bonita semana!

P.D. No sé si he sido yo la que ha escrito esto o mi fiebre…

Zahara

Hace años mi compañera de piso me pasó una maqueta de ella, me gustó alguna canción pero nunca le hice mucho caso.

El año pasado por motivaciones externas (si, me gustaba una chica) fui a verla a la fnac. Me encantó, me ganó con sus canciones y la espontaneidad y dulzura que transmite.

Unos días más tardes daba un concierto y esta vez fui yo la que pidió que me acompañaran.

Este año no ha hecho falta preguntarnos nada, hoy la volveremos a ver. Aunque antes Alex Ferreira en la fnac.

No sé que día, ni en qué momento, empezó esto. Pero dudo que alguna vez me olvide del día que te conocí. De la apuesta que gané, de lo poco que hablé y de cómo me limité a darte golpecitos en la cabeza con un papel (si, en algunos momentos no doy más de si).

Me acuerdo de la primera noche que te quedaste en mi casa a dormir, me daba corte decirte de ir a mi cuarto y terminamos durmiendo en el sofá. Del mensaje que me enviaste después, del que no entendí nada.

Y claro que me acuerdo de muchas cosas más…

Abrazos partidos (¿o eran rotos?), Sala Joy, Vetusta Morla, Sevilla, “No me digas que te bese porque te besaré”, Eutopía, Kafka, Madrid, Love of Lesbian, Roma, Bibliotecas, Tu, Quique Gonzalez, Alburquerque, Yo, Renglones torcidos, Maldita Nerea, V, Besos, Samaniego, Zahara, Córdoba, el frío polar de mi casa, Arroyo, “Esto no es serio”, Alis, Festival de cine, Contempopranea…. más besos…. los 22, los 23...

Felicidades :)

A ninguna parte

Hace tiempo me dijeron que esta vez no la volviera a cagar, que me callará, que mis dudas siempre generan inseguridades que no van a ninguna parte.

Yo no sirvo para eso, no sé cerrar esta bocaza y la sinceridad esta muy sobrevalorada.

No sé que quiero, no sé a donde voy ni donde va esto.

Si no me entiendo ni yo, es difícil que alguien lo haga.

Estoy como estoy, ya sabes cómo encontrarme.

Cuando tú quieras ir, a ninguna parte...

La población de mi piso ha duplicado

Tengo a dos ex-erasmus en casa, ya he aprendido que es una mala combinación (o perfecta según se mire…). El problema de que hace años vinieran como erasmus es que ya se conocen Sevilla igual o mejor que yo. Y sólo quieren una cosa: salir, salir y salir.

Que yo no me quejo, a mi no es que me haga mucha falta que me toquen las palmas, pero… mi estómago esta mañana ha dicho hasta aquí. El término esta mañana es curioso teniendo en cuenta que me he acostado a las 8 y media.

En fin, creo que necesito unos días de facultad, clases, biblioteca… esto parece serio.

En el bar de anoche me pusieron canciones desde esta:


Hasta esta:

Pasando por Nirvana, Siempre así, Lady Gaga…

En la Facultad

Este año soy autista en clase, me he cambiado tantas veces de grupos y horarios (vale… y de carreras) que ya no conozco a nadie. Me da igual, yo voy muy a mi rollo y me da pereza ponerme a hablar con la gente. (Cuanto daño ha hecho el mp3 y los periódicos gratuitos).

Llevaba toda la semana agobiada por un par de asignaturas, hasta que ayer me encontré con un par de compañeras del año pasado. Hoy he vuelto a casa con todos los apuntes de lo que me queda de curso y un par de libros de ejercicios.

Menos mal que mi yo pasado era mejor que el actual.

Llevo un tiempo sin ponérmelos, casi los gasto de tanto escucharlos pero me han puesto este vídeo y... me he vuelto a enamorar

Cosas q aprendí este fin de semana

Que no tengo fin.

Que Estopa es un espíritu y no un grupo de música.

Que da igual donde estemos, lo importante es la compañía.

Que existe el amor entre gatos.

Que me hago mayor y la música chimpum-chimpun cada vez la aguanto menos.

Que me pongan Vetusta Morla y Lori Meyers en un bar me hace feliz.

He aprendido a apreciar la comida vegetariana.

Que tras 3 noches de fiesta sigo aguantando y me vuelvo a casa porque mis amigas se quieren ir, yo por mi seguiría. Lo dicho… no tengo fin.

Que Granada tiene encanto.

Que el bar más cutre puede ser del que no me quiera ir nunca.

Que existen algunos policías buena gente y te echan educadamente antes de ponerte una multa.

Que los chupitos de tequila son los mejores.

Que no sé jugar al futbolín.

Que la liga va a ser del Madrid.

Que si se me acerca un yogurin pienso en mi hermano pequeño.

Que las quiero, aunque eso lo sé desde hace tiempo…

Búscame estaré al solito en Granada

Fin de semana en Granada con 5 de mis personas favoritas. :D

Q paséis un buen finde!

Soy simple y cada día más, y esto me da algo de miedo.

Hace días no paraba de comerme la cabeza con el año que viene, la carrera, que hay momentos en los que no sé estar con alguien, que me estoy volviendo algo dependiente (y no me gusta), que puede que en unos meses viva sola o me quede sin piso (putas becas Leonardo)…

Llevo una semanita (o quizás más) de salidas intensas, ya no me preocupan esas banalidades, me dejo llevar… aunque sí me preocupa mi dolor de cabeza.

22 de Enero

Hoy sería uno de esos días que nosotras nos pasaríamos de bares, mientras el resto esta en la biblioteca. Una cerveza en el Salvador, unas croquetas de gambas en el pitacasso o un calzone en la mia tana, que nos recordaría aquel primer chupito de absenta. Luego un café en el croxan o en el Louvre. Y quién sabe quizás de nuevo un piercing en la nariz…

Durante algún momento del día yo habría sacado una vela con una interrogación, no te gusta que te recuerde la edad. A ti te daría el bajón y me dirías que estas perdida, que no sabes q hacer con tu vida, que pasan los años y nada cambia. (Me conoceré tus crisis de cumpleaños).

Te diría que tranquila, que serás una feliz madre de muchos hijos. Y si eso no fuera así sabes que te tendría que poner un piso en primera línea de playa en Marbella. Luego te tocará la lotería, comprarás un yate (que compartirás conmigo) y tendrás tu propio Pacey que te lo cuide. Y si este es tu plan B, imagina como será el plan A!!!

Desde que te conozco es la primera vez que no paso contigo el día de tu cumple, de hecho es la primera vez que pasamos tanto tiempo sin vernos. Sin duda el mayor reto de este curso ha sido y es tenerte tan lejos.

¡Feliz cumpleaños! Tu sabes…

Mi primera combustion

Hace unos años tuve una de esas historias imposibles y destructivas, y cuanto más lo era más me enganchaba. Termino mal, aunque eso se veía de lejos. Hace tiempo me lo encontré, yo iba con esa “valentía” que a veces proporcionan unas copas de más y le dije 3 o 4 cositas…

La otra noche le tocó a él.

Para mi sorpresa se disculpó, me dijo que lo hizo mal, me dio 3000 excusas baratas de las cuales algunas pues quizás yo llegara a entender. Por primera vez me dijo que yo le había gustado y mucho. Que no me había olvidado y me soltó un “Te quiero”.

No supe que decir, le dije que cuando estuviera menos borracho me llamara.

Seis años después reapareces y hablando sola
resumes tu noria de vida en un solo café.
Y curado al fin, me permito el lujo de observar
tu pelo raro y creo que ahora fumas demasiado.
Y hablas como si te hubiera preguntado
de quién te vengabas todo el tiempo que yo estuve a tu lado.

Y aun no sé a qué diablos viene ahora tu llamada,
tiembla tu cuchara y eso nunca queda bien.
Di, di la verdad, llevas tiempo sin romper muñecos.
Pasados unos meses alguien me ajustó de nuevo
y queda un poco lejos cuando me incendiaste
y ya soplaron las cenizas, volaron las cenizas.

Frio.

Creo q el café que me tomé esta tarde me ha hecho efecto, quizás demasiado. Debería ponerme a estudiar, pero eso de levantarme de la cama e ir a por los apuntes puede ser una situación de riesgo. Juro que no exagero cuando digo que si la gente se queda en casa porque en la calle hace frío, yo tendría que salir porque en mi casa hace más.

Radiadores, mantas por todas partes y dos sudaderas pero nada… lo de este piso no es normal. Una solución sería dormir acompañada, pero por circunstancias eso es posible sólo en algunas ocasiones. [Nota mental: la próxima que no viva con los padres] Después de este comentario me matan.

Ah! Y feliz año! Aunque para mi esto de los años… yo vivo por cursos.