Te echo de menos, me gustaría poder hablar contigo.
Lo hice mal, lo sé y un "lo siento" no sirve para nada.
Dejaste bien claro que no querías saber nada de mi.
Un día de estos quizás me atreva a no hacerte caso.

4 vinos y un baileys más tarde, estas han sido mis conclusiones.

Preparando cafeteras para que tomes conmigo.

Llegué a casa y le dije a mi madre que me iba, que necesitaba verla. Su respuesta, para mi sorpresa, fue un "has tardado demasiado".

Nos hemos alejado, nos distanciamos y no sólo por los kilómetros que empezaron a separarnos, ya andábamos lejos incluso viviendo bajo el mismo techo. Creo que explotamos nuestra relación al máximo y es lo que suele ocurrir cuando se vuela tan alto, cuesta mantener el nivel.

Al principio pensé que las distancias nos sentarían bien, pero luego nuestra dejadez y lo que arrastrábamos pudo con lo que teníamos. Lo reconozco, tenía miedo casi tanto como ganas de verla.

Hemos crecido, quizás hasta madurado. Este año probablemente hayamos pasado los momentos más duros de nuestras vidas y no hemos estado la una para la otra. Pero los días que no podíamos más nos llamábamos, cruzábamos pocas palabras, a veces sólo llorábamos y nos quedábamos en silencio.

Ha sido bonito volver a vernos, me ha sentado bien y quiero más. Teníamos demasiados planes para atascarlos ahí, la quiero junto a mi (con el presente) en el futuro.


..... te has perdido cien domingos.

No, no y no.

Hay una parte de mi, la que tiene un ego enorme, que te diría:
- Ja! Si es que al final...has caído como todas.

Pero hay otra parte, más grande, que está cabreada:
- No, en serio NO. Tú no me puede ahora venir con esto. No me puedes hacer esto a mí. No me puedes hablar de un "tu y yo", no. Me niego. Te quiero demasiado para que me vengas con esto.

Espaciales.

A: He conocido a una chica y tiene una sensibilidad que me recuerda a vosotros. Os echo de menos, os busco en todas partes.
B: Es lo más bonito que me han dicho desde hace tiempo. Siento decirte que no nos encontrarás...ni nosotros a ti...
A: Lo sé y eso nos hace más espaciales.
C: Me estoy dando a la bebida. A mi me gusta ser espacial.

Y así todo...

Turquía, Sevilla, Mar.. Málaga.

Preveo un año de cine y series

Han pasado 6 años y he vuelto al mismo punto, sin ser la misma.
Me fui con muchas ganas y con ninguna intención de mirar hacia atrás.
Lo poco que "tengo" aquí creo q no me gusta.

Me da pereza empezar de cero.
Rectifico: me da pereza empezar de cero aquí de nuevo.

Costa Brava

Fines de semana que rozan la perfección.
Sólo la rozan por su corta duración.

¿A qué edad?

Mañana se casa mi primer novio, no iré a la boda ya que no puedo cumplir mi promesa ("voy con novia o me lío con tu hermana"). Supongo que dentro de un par de meses quedaré con él le felicitaré y esas cosas pero mañana no me apetece ir.

Mi mejor amiga del colegio se va a Dallas, su novio ha firmado un contrato de 4 años allí y ella se va aún no sabe muy bien a qué.

Otra amiga ha terminado la carrera y se va a Alemania, se echó novio el año pasado cuando estaba de erasmu y ha decidido liarse la manta a la cabeza. Los padres ni le hablan pero ella es feliz.

Yo me pregunto cuándo seré capaz de hacer algo así, supongo que por ahora me quiero demasiado para dar prioridad a la vida de otra persona antes que a la mía.

Tengo una amiga que me lo dice claro "tu no eres de esas", "aunque si te vas a echar novia y esas cosas espera hasta octubre, que en septiembre tengo vacaciones y quiero que te vengas conmigo". El día que tenga novia o algo parecido la odiará (o se odiarán), pero eso las 2 ya lo sabemos.

Su casa se ha convertido en un punto de reunión, da igual a que hora aparezcas que siempre te cruzarás con alguno de mis tíos, primos o hermanos. Eso me gusta.

Ayer haciendo tiempo me acerqué un rato, no la había pisado desde hace meses. Ahora usan otro salón, uno más pequeño al que pertenecen todos mis recuerdos de la infancia.

Parece que por esa casa no pasa el tiempo, me dio la sensación de que nada había cambiado. Que en cualquier momento iba a aparecer, bajaría las escaleras con la escusa de que estaba arriba y no había escuchado el timbre o saliendo de la ducha o con su jarra enorme de café y 2 tazas para que me quedara. Me regañaría por seguir viviendo en Sevilla y me preguntaría que cuándo voy a volver. Es irónico, ahora que he vuelto por tiempo indefinido ella no está.

Salí de esa pompa, supongo que me habría cambiado la cara. Mi hermano nada más verme me dijo de irnos. Necesitaba salir de ahí.

Era mi persona favorita. Una putada

Reposo

Llevo 15 días haciendo prácticamente NADA. No es que sea una floja, bueno lo soy pero no es por ello, es por prescripción médica. Me han mandado un verano de reposo. Es el primer verano tras 7 años en el que no trabajo, me siento rara.

Mi vida se resume en leer, ver una película diaria y unos cuántos capítulos de alguna serie, un bañito en la piscina, tomar algo el sol (tampoco mucho...no sé como la gente es capaz de aguantar horas al sol) y poco más...

Para colmo la gente le ha dado por no venir en vacaciones y los pocos que están por aquí les ha dado por trabajar en la hostelería, es decir, más horas que el sol. Vaya que hay que echar solicitud para quedar con alguien.

La verdad es que me quejo de vicio porque necesitaba esta tranquilidad.

No sirvo para ser tu novia

La gente no me cree cuando se lo digo (o no me quieren creer) pero yo no sirvo para ser novia de alguien. Piensan que miento, que exagero o que lo que hablan son mis miedos y esas tonterías. Las pocas personas que lo han comprobado creo que opinan como yo, bueno y algunas de mis amigas también.

No es por el tema de fidelidad, cosa que todo el mundo piensa. Vale, tengo alma de pendón pero no sirvo para ello...y mira que lo he intentado. No va por ahí el tema. Aunque tampoco sé muy bien por dónde va.

No me gusta definir las relaciones, no me gustan los “te quiero” sin ton ni son, ni los pasteleos excesivos. Sé lo que tengo con esa persona cuando me mira y yo le miro, creo que lo dejo claro en la forma que le veo, le toco y le trato. Pero no hay más, no tengo esa necesidad de ser “tu” o que seas “mi”. Nunca me gustaron los determinantes posesivos.

El otro día una amiga me lo dijo “si fuésemos novias ya estarías agobiada de todo el tiempo que pasamos juntas”. Tenía razón y tras eso me pasé 2 días sin llamarla. Supongo que hay algo que aún no funciona bien...

despedidas

El otro día hice mi último examen en común con el resto de mi clase, aunque me temo que muchos nos volveremos a ver ante el mismo examen en septiembre, ahora sólo quedan optativas y asignaturas que nos hemos ido dejando por el camino... Supo a despedida, normalmente no me habría ni dado cuenta y sería un simple "bueno ya nos veremos". Pero tras este año me dio pena, a algunos los voy a echar realmente de menos.

Este año empecé de cero, me encontré con personas que se han ganado a pulso el poder llamarles amigos. Anoche nos reunimos y sin decirnos nada nuestros abrazos al despedirnos sabían demasiado a despedida. Erasmus y que yo me vuelva a casa tienen la culpa, pocos son los que se quedan.

Yo ya viví esto, ya me despedí de lo que fue "mi familia" en Sevilla. Las echo de menos, dentro de un mes aumentará el número de gente a la que echar de menos. Esto es hacerse mayor no? Darte cuenta de que te vas a pasar la vida echando de menos a la gente que realmente te importa.

"Te voy a echar de menos en la vida en general, no recuerdo como era mi vida antes de conocerte"

Cosas que aprendí este maldito mes de mayo:

-Que si estás mala con fiebre lo mejor no es liarte la manta a la cabeza e irte a un festival (por otro lado bendito SOS!!).
-Que si sigues sin encontrarte bien no debes pillarte un avión e irte a Italia (por otro lado amo a Bolonia).
-Que en los hospitales son de todo menos rápidos.
-Que las enfermeras son las nuevas camareras pero sirven los chupitos en vena.
-Que soy capaz de dormir 16h seguidas.
-Que ya me he vuelto a encariñar con gente que dentro de un mes me tocará echar de menos.
-Que me tengo que cuidar porque esta vez el susto ha sido más de lo esperado.

Necesito una parada

Tengo 23 años, llevo 6 fuera de casa y podría decir que prácticamente llevo un año viviendo sola. Terminé bachiller sabiendo muy bien lo que quería estudiar, ese fue mi problema que sabía lo que quería y no podía.

Me paseé por varias carreras y aquí estoy a un paso (o quizás 4) de terminar una diplomatura que no me llama la atención, pero es práctica y se me da bien.
Desde que tengo 16 años no he parado: estudios, campamentos, trabajos, más estudios y más trabajos… aunque hoy me he dado cuenta que sólo tengo 21 días cotizados (eso de hacer contratos parece que no está de moda).

Tengo 2 ofertas de trabajo para un futuro próximo, sé que tal y como están las cosas es una suerte. Como me dice una amiga “no tengo una flor en el culo, lo mío es una floristería”. Y la realidad es que no quiero que me cojan. No es que no quiera trabajar, es que quiero parar. Quiero pararme unos días sin nada que hacer, sin la presión de los estudios y ver que quiero hacer con mi vida, ver mis posibilidades y hacia dónde enfocarlas.

Hoy me ha dado la sensación de que vivo por inercia, una cosa tras otra y con poco o ningún sentido todo. Supongo que estoy en esa “crisis” que todo el mundo pasa al terminar una carrera.




Vetusta Morla, ha vuelto!

Me sentí engañada...

el día que descubrí q mi madre era la que me dejaba la bolsa de chucherías y no “el ratoncito Pérez”.
-El día que mi hermano mayor me contó que los reyes no existían, que él había ido a comprar los regalos con mis padres.
-El día que vi como él, con quien llevaba soñando semanas, se fue de la mano de aquella rubia tonta que yo no soportaba.
-El día que fui consciente que mi perro ya tenía que tener 26 años y que era imposible que siguiera viviendo con esos “amigos con casa en la playa donde era más feliz”.
-El día que por mucho que lo intenté no lo conseguí.
-El día que me dieron las notas y vi que no podía entrar en la carrera que quería.

...El día en el que aprendí que querer es lo principal pero no suficiente.

Me falta humildad, es un hecho.
Me cuesta dejarme ayudar, sobretodo cuando es un tema en el que ya tengo terreno rodado y la ayuda viene de personas sentadas en los despachos. Pero la realidad es que yo no me veo desde fuera y me falta otra visión.
Deberia agachar la cabeza, cerrar la boca y aceptar las criticas y consejos.

Estoy en ello, lleva su tiempo.

Miss Caffeina

-"Dibujarte una sonrisa es mi rutina favorita".
-Joder, que cursi nos hemos vuelto no?
-Que no! Que es una canción de misscaffeina.

"Tu risa emite una señal y luego te arrepientes...y si ahora miras hacia otro lado, preparo mi salto mortal y me dedicas un renglón o dos....quizás has sido tu"

No nos conocemos casi, de hecho sólo nos hemos visto 4 veces. Pero el querer mucho a la persona q nos presentó y que la segunda vez q nos vimos termináramos viendo amanecer en una plaza a la que no sabemos volver, nos unió.

La otra noche cuando nos saludamos me preguntó "¿Que tal Madrid?". En mi cara se vió con tanta claridad que no necesitó más.

A las 7 de la mañana cuando salíamos del último bar nos fuimos de la mano. Detrás hubieron comentarios, nosotros nos reimos.
- Con está hay momentos que os miráis y os falta comeros la boca.
- Lo sé.
- Y qué ocurre?
- Nada.
- No te merece.
- Pff... Eso es lo de menos.
- Y que quieres?
- Querer quiero muchas cosas, pero creo que ahora mismo nada seria la mejor opción.
- Vas de conquistadora y aún no has aprendido que tu naciste para ser conquistada, déjate llevar y déjate querer.
( En ese momento me puse de rodillas y le pedí matrimonio)
....
- Lo siento pero estoy muy bien con mi novio.
- Mierda! Otro desviado...

Se terminaron las vacaciones

Los reyes una vez más se han portado, no puedo quejarme la verdad es que NUNCA he podido quejarme. Siempre terminan sorprendiéndome, mi hermano pequeño me conoce y mejor de lo que yo me pensaba.

Me he dado cuenta que soy una "mal queda". Este año avisé que no iba a comprar regalos y eso he hecho (leches soy estudiante!). Tampoco he mandado sms ni nada parecido felicitando el año (he cambiado de móvil y no tengo apenas números). Estoy en casa y apenas he hecho acto de presencia con mis "amigos" de aquí (me dan pereza), he visto a los que quería ver.

Supongo que he llegado a ese punto en el que me da igual quedar mal, los que me conocen saben como soy y que no me gustan nada estas fiestas ni sus formalismos. Prefiero que se acuerden de mi un día cualquiera a que me llamen para felicitarme el año.

Terminaron las vacaciones y en dos días vuelta a Sevilla, soy tan floja que me da pereza irme pero tampoco soy capaz de quedarme aquí mucho más. "Y" me espera allí, compartir las dos ciudades con ella me gusta, siempre está allí cuando yo llego.

No sé como terminamos sentadas en la plaza donde siempre merendaba cuando era pequeña. Te conté como por culpa de aquella esquina y mi torpeza terminé con 3 puntos en la rodilla, que siempre que no tenía dinero compraba mi merienda esa tienda y lo apuntaban a la cuenta de mi madre, que en una calle más allá me dieron mi primer beso... terminé contándote tanto de mi que empecé a temblar. "Eh! tranquila" me dijiste junto a un abrazo, creo que en ese momento desaparecí.

Ah! Feliz año y esas cosillas...